梦游纪

最近，看了两部关于初恋的片子。

《初恋这件小事》和《怦然心动》看完之后，不可避免的想到了《山楂树之恋》，不知道为什么，总是会有意无意的将外国的片子和国内的进行一个对比，然后失望。不记得是在哪儿看到的，说看烂片才是一种享受，因为不会因此憋尿或者担心打野，好吧，其实我是挺赞同这个观点的。

感觉国外的片子特别会从小事入手，其实初恋嘛，本就是一件不大不小的事情，懵懂而憧憬的男孩女孩们，总是会做很多的傻事，然后慢慢的长大，回首，或幸福或看淡，看完之后，让人觉得一切都是美好的，初恋就应该是这么回事，让人自身不变得更好，以及开始审视自己。

初恋这件小事和怦然心动都是和宝贝妞儿一起看的，突然就觉得，这些都是那么的美好，有宝贝妞儿的陪伴，显得如此的温馨。

两部片子中虽然女主表达的方式不一样，但是却都很讨人喜欢。初恋这件小事中，女孩子是喜欢的学长，为了优秀的他变得更加的强大，优秀并将之作为自己成长的动力，从中可以理解为爱是让人成长的一种方式。而怦然心动中的女主，喜欢上的是同年级的邻居，所以她注定是另外的一种爱情状态，同年级的女孩总是比男孩早熟的，所以在男孩还在懵懂的时候，女孩子开始爱恋，当男孩子开始喜欢的时候，她学会了审视，而当男孩子终于变得不同的时候，她才开始接受。

看初恋的时候，整部片子看下来是一种纯纯的感觉，暗恋，表白，大团圆结局，没有过多的纠结，因为两者都是那么优秀，到最后的happy ending完全是顺其自然，表达的，是爱能够让我们变得强大，完善自己，并且爱始终会是前进的动力。而看怦然心动的时候，却让我不止一次的觉得他们还是不要在一起了，因为女孩子比男孩子优秀，是的，观众是超脱的，女孩子总归是比男孩子早熟的，所以当最后小男孩能够和他爸爸顶嘴，战胜自己的懦弱，反思自己的父亲开始，我接受了他，我认为品质上男孩女孩是没有差距的，他们都是一样的可爱和纯真，他们都开始明白爱，审视自己，所以我能够接受这部大团圆结局。

所以我更推荐怦然心动，因为它的张力更强，所塑造的矛盾更有冲突性，表达的方式让我觉得更生活化和平民化。我很欣赏小姑娘的父母，在他们遭到邻居鄙视的时候，他们争吵，但是他们告诉自己的女儿，这不关你的事，并且在争吵之后轮流安慰自己的女儿，告诉她，父母是爱她的。当小姑娘哭着跑回来并且不愿意见小男孩的时候，她的母亲只是微笑着告诉小男孩，她不想说话，她把自己锁在了卧室里。片子不仅仅是初恋，她让我感觉到亲情，让我感觉到在很多不经意间流露出来的道理。所以，我更喜欢。喜欢女孩固执的守护梧桐树，也喜欢男孩最后愿意去审视自己和家人。

最后，很俗气的想要表达，我很喜欢《怦然心动》里面chet对他的外孙说的那句话：“有些人浅薄，有些人金玉其外败絮其中，但总有一天，你会遇到个绚丽的人，她让你觉得以前遇过的所有是浮云。”这翻译实在太到位了。很想对宝贝妞儿说，因为遇到你，所以，我会觉得，其他都是浮云。

我觉得自己有点不知所措了。

我不知道为什么自己会突然想到标题上的这几个字，也不知道自己到底是否很确定自己现在就是处在这样一个状态，但是我知道现在自己很不好，是的，自己的心态，想法，行动，很多都很不好。

偷偷摸摸的做了一个置顶的隐藏日志，来记录自己的一些想法和生活细节，自欺欺人的以为那样就可以让自己变得更加完美一些，有一个东西在那里督促自己，每天打开主页，都会有一些想法，可是在两天都没有碰过这里之后，无奈的放弃了。

我需要的不是这种自欺欺人的暗示，或者欲说还休，我需要赤裸裸的刺激，还有鞭策。在明知道自己状态不好的情况下，也是需要，应该说是必须要找到一个调整的方法的，而明显我需要对自己下狠手。

我承认我经常是一个对自己打折扣的人，很多时候需要努力而找到种种的借口放过了自己，就这样混到了23岁半，突然发现自己真的是一塌糊涂，很多想法，好几年前说要学习实践，然后每年反复的折磨自己，纠缠几天，然后放弃，告诉自己以后有的是机会，不知道这样下去，是不是真的有机会。

更可怕的是，渐渐的养成了那样眼高手低的习惯，见到的牛人多了，开始以为自己也牛起来了，其实自己屁都不是，更谈不上牛人了，忘记了谦逊的态度和学习努力，所以在别人看来就是半瓶水，或许连半瓶水都不到，浅浅的一层而已。

我记得刚开始的时候自己说想要学习DW/PS的一些技能，还要让自己的DIV和CSS达到能够应用的水平，这个从刚刚接触WordPress需要修改模板的时候就开始了，结果到现在，依旧还只是停留在简单的修改上面，根本就不能自己动手写，还在外吹嘘，自己也是做过模板的人，想想自己都觉得恶心。还有，自己也曾经说过要让自己每天都能够坚持下来不要随便乱吃零食控制不住自己，这个更不用谈，简直就是个杯具，说出来都觉得丢脸。

那么好吧，既然都已经到了这样一个地步了，突然发现前面的好几年的光阴都已经给荒废了，那么还有什么话好说呢，难道真的要等到没有机会后悔的时候才知道去恨吗？显然不是的，现在开始给自己刺激，坚持，真的能做到吗？我也不确定，不过我知道，至少，我应该逼迫一下自己，告诉自己，前一步是天堂，不然就是堕落。

不要再去奢求能够得到一个很好的锻炼自己的工作，不要再去奢望自己下次能够控制不再馋嘴，也不去想下次我就会去看自己给自己布置的国外的新闻头条学习英文和听一些时政要闻，更不用说期待明天自己就能够变成一个好好学习天天向上的乖宝宝。每个人的改变都是一点点努力一点点积累的，我不是做不到，只是没有坚持，所以，改变自己是必须的。

从窗口向外望去，虽然漆黑但是灯火璀璨，是的，至少要让自己看到光明，然后努力。
虽然旁边都被狭长的高楼所遮挡，但是至少能够看到远方的天空，那，就是努力的方向。

今天早上出门的时候，习惯性的看看手机日历，才发现现在已经是七月份了。在听财经频道的时候广播中频繁的出现半年总结，财报这样的字眼，我才发现原来2010已经过了一半了。时间飞逝，果然不是说说而已。　

半年了。我也不知道自己到底是不是在进步，因为我没有察觉到自己比之半年前或者刚毕业的时候的自己有多少进步，可能唯一的进步就是眼光高了不少，但是更容易犯眼高手低这样的错误，最近一直都在反省，发现自己没有脚踏实地，很好的一步步的去朝着自己的梦想努力，而是在期望能够得到机会，能够一步登天。这是一个危险的信号，没准备好而盲目的去追求所谓的机会，最终只是一场空。　

上半年来到上海的时候，其实是很迷茫的，不知道自己最终希望得到什么。更多的是抱着想出来闯闯见见世面这样一种想法。我知道武汉的互联网环境不是太高，我也期待能够让自己积累的更多，所以就这样怀揣着梦想来到上海。不过梦想和现实的鸿沟我还是估计的不足，或者说我还没有准备好。这个世界从来不会为了某个人而改变，我能做的，可能也就只是去适应它吧。　

然后又回到了最近的一个签名的状态，我是该适者生存呢还是适者生存呢还是适者生存呢！改变自己，做回自己，真的好难。　

之前有说过希望毕业一年自己能够达到一个什么样的程度，现在真的毕业一年了。又感觉原来自己离当初的目标好远。不是目标定高了，而真的是自己不够努力。那天在看小曼姐的个性签名的时候看到一个词叫做我的职业理想。呵呵，比职业规划更上一个档次。我就突然很喜欢这个词。或许，我也该让自己有一个职业理想。　

既然今年已经不是那么安稳了，那么就让自己尽快的达到一个满意的状态。喜欢挑战不代表喜欢动荡，挑战也是分为很多种的。所以，规划也好理想也罢，总是要靠着自己一步步去实现的。　

嗯，加油，下半年。